Sim, eu FAÇO Pedagogia... ALWAYS!!!

17/03/2005

Fotinhas...

Me pediram para por umas fotos, então vou por essas duas q eu acho style...

Essa é de sábado passado... Ísis, Karin, Jo e Val

E esse são meus amores: A Karin e a Jordana

Então estão aí, espero q curtam!!!

Escrito por Fábio JÃO Catena às 18h21

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Gratuidade de Estacionamento

Projeto de Lei 1209/2004 - Se for gasto no shopping o valor referente a 10 vezes o preço

do estacionamento, não será preciso pagar... Agora é lei. Até 06 horas de permanência

e com comprovante de gasto de no mínimo 10 vezes o valor do estacionamento

em qualquer estabelecimento do shopping, o estacionamento é gratuito.

Portanto, atenção pessoal !! Não esqueçam de pegar a notinha!

ENTÃO GALERA ..... VAMOS GASTAR !
A dica é boa pra todo mundo...
Galera, vamos divulgar afinal aceitar é incentivar. É um verdadeiro
absurdo pagar estacionamento do shopping qdo já estamos gastando,
e, conseqüentemente pagando por ele.

Músicas para o Fim de Semana...

Ghost of a Chance - Rush

I´ve Seen All Good People - Yes

6 O´Clock - Dream Theater

Dreamer - Supertramp

Party - Tryumph

Filmes Baseados em Quadrinhos...

Homem-Aranha 2

Hellboy

Hulk

O Justiceiro

A Liga Extraordinária

E parabéns ao Felipe Bene que casa sábado dia 19. O cara é truta lá da maldita TM,

eu e todos os Bros de lá te desejamos todas as felicidades do mundo em mais

um passo de sua grande vida. Que o casal seja muito feliz, pois merecem!!!

E até sábado no casamento, é claro que vamos causar... hehehehehehe

Escrito por Fábio JÃO Catena às 17h52

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Fases da TPM ...

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um

temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho

no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte

trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos

os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

-"Você acha que eu estou gorda?"

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta

muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele

canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:

- Tá tudo bem?

A resposta é um simples e seco: "Tá" sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e

cavernoso "teenhoo...".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a

tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro!

Você só sabe falar de você mesmo! Ah,o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara!

Essa que você faz e você sabe que me irrita!

Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas

coisas me acontecem!

Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando

estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!

Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo?

Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só

pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!

Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!!!!

Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma

mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia

comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

- O que aconteceu?, você se pergunta.

- Tudo bem., você pensa.

- Acho que ela se livrou do encosto.

- Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Escrito por Fábio JÃO Catena às 10h08

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15/03/2005

20 Cantadas para mulheres feias...

1 - Vc. tem fogo?
R. Sim!
Então "Cospe Dragão!!!!!!"

2 - Vc. tem telefone?
R. Sim!
Então "vende e faz uma plástica"

3 - Uma mulher feia passa por vc. e quando ela estiver
de costas, grite:
- Volta, Volta, Volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase:
- Volta pro inferno, DEMÔNIO!!!!!!

4 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, vc diz:
- A do "meio" é uma gracinha!!!!

5 - Olha, eu já vi alguns animais em "decomposição",
mas eu pensei que estivessem MORTOS!!!!

6 - Você é mais feia do que "banguelo gritando GGGGGGOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL!!!"

7 - Você não é feia,sua BELEZA é que é rara!!!!

8 - O que aconteceu com vc? Tacaram fogo e apagaram na PAULADA?

9 - Alguém já lhe disse que vc é LINDA? Não?
- Mas claro, quem conseguiria MENTIR tanto!!!!!!

10 - Quando três garotas feias estiverem andando juntas na rua vc diz:
- Olha as GRAÇAS: A "sem graça", a "desgraça" e a "Nem de graça" !!!!!

11 - Cuidado!!! Mulher feia e urubu pra mim é na Paulada!!!!!!!

12 - Olha que broto...... sauro!!!!!!!

13 - Você é bonita!!!!!! Pena que está no PLANETA ERRADO!!!!!

14 - Me dá seu telefone?
R. Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!!!!

15 - Você não é feia..... Apenas Nasceu diferente!!!!!!!

16 - Você é mais feia do que batida de TREM com VELOTROL!!!!!!!

17 - Olha que miss... panta?

18 - Vc diz: - Ontem eu sonhei com vc..
R. Mesmo? Como foi?
- Vc estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e vc sumiu!!!!!!

19 - Deus castiga, mais o que ele fez com você foi muita "SACANAGEM"!!!!!!!!

20 - Nossa, como você é linda!!!!
R. Pena que eu não achei o mesmo.
- Então faça como eu, MINTA!!!!!!!!!!!!!

Obrigado a Jordânia pelo mail contendo essas úteis informações...

(Mas ela é linda, podem ficar tranquilos....)

Escrito por Fábio JÃO Catena às 13h29

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Jim Morrison Garoto Propaganda...

Clique AQUI e veja uma propaganda do Jim Morrison para uma universidade em 1964...

Escrito por Fábio JÃO Catena às 10h38

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14/03/2005

Um desenho

Um desenho de um cara q eu sou fanático: Roger Cruz...

Escrito por Fábio JÃO Catena às 12h20

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Homens x Mulheres...

23 coisas que as mulheres adorariam que os homens dissessem

1 - Acabe com essa dúvida e leve os três sapatos!
2 - Querida, o controle remoto é todo seu.
3 - Que tal alugarmos aquele filme da Meg Ryan?
4 - Oba! Hoje é dia de visitar a sogrinha!
5 - Amor, acho que precisamos conversar sobre nossa relação.
6 - Só consigo atingir o orgasmo se minha parceira também conseguir.
7 - Já estamos há cinco horas nesta cama?! Que tal começarmos de novo?!
8 - Espero que não se incomode com o excesso de tamanho e espessura.
9 - Nem se atreva a encostar nessa pia. Pago cinco empregadas pra quê?
10 - Adoro ir ao shopping com minha mulher e um cartão de crédito.
11 - Topa uma sessão de leitura de Clarice Lispector?
12 - Ver você nesse vestido compensa cada centena que você gastou.
13 - Os tempos mudaram, mas não vou deixar de ser um cavalheiro.
14 - Ouvir Maria Bethânia me fez um homem melhor.
15 - Que Valéria Zopello, o quê... Gostosa para mim é você!
16 - Futebol com amigos para que, se a minha mulher bate o maior bolão?!
17 - Vamos assistir aqueles episódios inéditos de Sex and The City?
18 - Adoro cozinhar. O problema é que só sei receitas de baixa caloria.
19 - Não vou perder meu tempo olhando para o traseiro dessa mulherada se eu
tenho você, né não?!
20 - Adoro mulher com barriguinha.
21 - Querida, pode deixar que nesse sábado a faxina é por minha conta.
22 - Que tal você ir ao cinema com suas amigas e depois dar uma esticadinha
para tomar um café ? Pode deixar, eu cuido das crianças.
23 - Acabei de passar toda a roupa. Sobrou mais alguma calcinha por aí?

23 coisas que os homens adorariam que as mulheres dissessem

1 - Nossa, que coisa enooorme! Isso é normal?
2 - Juro! É grande mesmo! Vou ligar agora pro Discovery Channel!
3 - Normalmente são 300 reais. Mas não vou cobrar de você.
4 - Vamos assinar o canal pornô?
5 - Você tá muito estressado, mô. Vou preparar um drinque e já volto para
fazer uma chupetinha, tá?
6 - Vamos convidar aquela minha amiga gostosa para um ménage?
7 - Hoje eu quero por trás!
8 - Tem alguma camisa sua faltando botão? Eu prego.
9 - Deixa o carro comigo que eu levo pra lavar e trocar o óleo.
10 - Uau! Essa garota do Alias é uma gata. Olha só que coxas!
11 - Ai, eu gozo só de você me beijar!
12 - Vá beber com os seus amigos que hoje eu vou fazer faxina e não quero
ninguém me incomodando.
13 - Pênalti?! Esse juiz FDP tá roubando. Escroto do ca(*)lho! PQP! Que bu(*)ta!
14 - Quer me amarrar na cama?
15 - Posso te amarrar na cama?
16 - Posso te amarrar na cama e chamar aquela minha amiga gostosa?
17 - Djavan?! Odeio esse mané!
18 - O Gianecchini tem pau pequeno. Tá na cara.
19 - Esse negócio de levantar tampa de privada é bobagem, amor.
20 - Você está em forma, hein?
21 - Jantar? Ah, vamos logo pro motel, tesão!
22 - Nunca gozei tanto em toda minha vida!
23 - Vou contar pra todas as minhas amigas como você é bom de cama!

E dizem q a vida é fácil...